努努、比比和三寶的成長日記

偶然看到這篇媽媽寫給女兒的書

好感動

辜且不論作者是否是名人

但字字打動人心

尤其是為人母的心

也可作為教養子女的參考

 

 

 

親愛的孩子

• 2011-09-30
 
• 中時樂活
• 作者：吳淡如

▲皇冠文化提供。
　這是媽媽寫給孩子的深情書，是女人寫給女人最坦白的真心話！
◎【關於吳淡如】
　她總是熱情的在生活中踩踏下燦爛的腳印，學語言、學跳舞、捏陶、畫畫、寫作、閱讀、旅行、主持節目，從來不停止吸收新知，充實人生……她相信每一天都值得活，任何「忽然」出現的巨變，不管它包著幸或不幸的外衣，都是人生試金石。而生命的一切可能：一切存在的善與惡，真與假，提昇與墮落，都是人性的一部分，都值得了解，探討，承擔或接受。
　在皇冠出版的著作有《了解人性的八堂課》、《性格決定幸福》、《做個好情人該懂的事》、《決定要幸福》。

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    　自序／度過絕望，看見幸福

    　親愛的孩子：

    　要提筆寫這樣的文章，對我來說非常艱難。

    　因為，這是第一次。

    　從前的我作夢也想不到會跟「親子教養」扯上關係。那麼多年的時間，我不是單身貴族就是頂客族，行事向來是「千山我獨行，不必相送」。

    　而且，雖然我是一個資深的女人，卻是一個資淺的母親。目前還沈浸在「這個小孩子怎麼這麼好玩」的陶醉中，沒什麼資格談教養。我素來也害怕那些一廂情願的父母寫的教養文章──就因為他們生出了一兩個乖巧優秀的孩子，就想告訴全世界「看！如果你可以跟我一樣理性、有原則，你的孩子就會跟我的孩子一樣優秀。一樣聰明伶俐、基測滿分、一樣上哈佛……」

    　如果我可以選擇，我不希望妳名列「市面」上所謂的優秀。

    　成績很好、人見人誇就是優秀嗎？我的人生中多的是反例。是非成敗永遠不能只看少年得意時。

    　我也不想讓妳因為有我這樣的母親就變得很特別，變成一個「有名的孩子」。

    　可惜，妳好像一出生就驚天動地，因為我生產過程的艱辛，迭遭「橫禍」──媒體把一個女人生小孩的事，變成大家的事，我還沒從手術房被抬起來，妳的父親剛簽完我們兩人的病危通知時，媒體已經把醫院擠到水洩不通了。這是我在傳播圈以來最被記者重視的一次──妳出生立刻登上頭條新聞，連在海外多年失聯的朋友都知道了。

    　因為原因仍不明的「妊娠毒血症」，妳是個九百公克的早產兒，一出生全身就插滿管子，必須因為求生而受苦。

    　還好，妳也是個很幸運的孩子，妳的生命力很強，我的身體問題使得能夠輸送到胎兒身上的營養有限，妳在狀況很不好的娘胎裡努力的活了過來，也挨過了各式各樣的治療：腦部出血、心臟動脈閉合、視網膜病變……一一被妳克服了，妳出院了，終於能夠舒舒服服的躺在媽媽的懷裡。

    　我說得雲淡風輕，但天知道我在沒有人看見的時候，掉了多少淚水，為妳做了多少次的禱告──如果妳能好，我願意付出一切。我想上帝聽見了，現在的妳是一個很會表情達意的、活潑健康滿地爬的孩子。

    　從決定要懷妳開始，我就吃了很多苦。生了妳之後，我受了更多的皮肉之痛，產後兩個禮拜我還在病床上發著高燒，意志力幾乎耗盡，走到了絕望的邊緣。但是我從來沒有退縮過，因為我明白，人生就是不入虎穴、焉得虎子。哈哈，這句成語用在這裡還挺適切的。

    　然而，看著妳，這一切都值得。妳將永遠是我這一生最美好的禮物。

    　也許，當妳慢慢長大時，我也會慢慢變成一個妳眼中俗不可耐的母親、嘮叨的母親、霸道的母親。不，不……我會提醒自己──我愛妳，而妳也愛我是世上最重要的事情，如果我的人生一切都成功了，而和妳的關係卻失敗了，那麼，我就是失敗的。我一定要成為一個被妳所愛的母親。

    　我會提醒自己：妳是妳，我是我，妳擁有自己獨立的靈魂。我沒有權利左右妳的未來。我只是一個協助者，不能夠當妳的領航員。我的任務在於，跟隨妳的心，幫助妳找出妳的人生樂趣，我沒資格「栽培」妳。

    　如果我們之間會發生任何衝突，無論如何，我要以愛來化解。

    　我有義務給妳安全的環境、舒服的物質條件，但妳一定必須是個獨立的孩子。以年紀來看，我陪妳的這一段不可能很久很久，妳要懂得如何靠自己的力量追求夢想，創造屬於妳的溫暖世界。

    　我會一直做一個快樂的母親。我會為妳付出，但不會為妳犧牲，犧牲從來不是一個美好的字眼，意味著有人受損受難。我仍追求我的夢，我仍有義務每日活得興致盎然。

    　也請妳一定要記住這一點：如果將來的妳變成一個故步自封、愁眉苦臉，每日抱怨自己為家庭犧牲的女人。那可意味著我的「教育」全然失敗。

    　妳可以沒有世俗成就，但要懂得走自己的路，並善待自己。

    　生妳真的好辛苦，但那不是妳的責任，那是我的選擇。讓妳一出生就受苦，我至今仍覺虧欠。還好，走過來了。我很早就明白了：人生啊，像一條五味雜陳的蛋糕，不能從任何一個切開的面來判斷它的味道。

    　如果有耐心，你終會吃到甜頭。

    　就算是最荒蕪的詛咒，度過之後，我也感受到了最溫柔的祝福，以及波濤洶湧的幸福。

 

精選內容》還是不要補償比較好

• 2011-09-30
 
• 中時樂活
• 作者：吳淡如

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    　親愛的孩子：

    　有時候，我的心裡會有兩種聲音。一個扮白臉，一個扮黑臉。

    　白臉會說：「我真是對不起妳啊。害妳早出生了兩個月，吃了那麼多苦。我應該要好好補償她才是。」

    　黑臉卻說：「不可以，不可以，妳會寵壞妳的孩子。請不要提補償或虧欠，這對妳的孩子沒有一點幫助。妳必須把她跟正常的孩子一樣養大，因為她現在已經是正常的孩子。」

    　我想，黑臉是對的。

    　一直記得過去的痛苦是沒有意義的。如果妳已經走過來了，媽媽應該有比妳更健康的心情。

    　談到補償。最近我的身邊發生很有趣的故事。

    　我的朋友Ａ叔叔在京都買了一間很漂亮的新房子。Ａ叔叔對我們很慷慨，他說，他可以免費讓我們住在他的房子裡。那間房子，在最美的高瀨川旁，春天的時候可以看見滿街粉紅色的美麗櫻花。

    　日本房子交屋時，什麼都是好的，連電視都有了。但因Ａ叔叔很忙，於是他請常在日本的Ｂ阿姨幫他買家具。

    　Ａ叔叔想得很簡單，不過是把沙發、餐桌椅、床等買了搬進去，不就好了嗎？

    　他想得太簡單了。因為他找到的是品味卓越的貴婦Ｂ阿姨。

    　Ｂ阿姨很熱心，完全無酬的替他添購家具。一間不到三十坪的房子……後來，Ａ叔叔收到八百萬日幣的帳單。

    　Ａ叔叔是富有的，但對於這樣的消費，他也覺得很瘋狂。一看，哇，連床單一組都要十萬元台幣以上。

    　「是名牌啊。」

    　「可是，我又沒有常住那裡，需要用這麼好嗎？」

    　「這是品味問題。我還特別去講價，才有八折?。」對，八折也要台幣十萬元。

    　其他的家具，品味之高尚就不用說了。

    　總之，Ａ叔叔啼笑皆非的付了帳。Ｂ阿姨十分理直氣壯，認為人不可以犧牲審美觀。　

    　Ｂ阿姨是個很可愛的貴婦。她對錢沒有概念，卻也靠自己創業白手起家。創業十年還沒虧過錢。因為她堅持做頂級客戶的生意。

    　從她的觀點來言，她沒有錯。不過，她對品味的堅持，碰到兒子就踢了鐵板。

    　她帶剛考上高中的兒子到日本。兩人開始一連串的爭吵。

    　Ｂ阿姨是這麼想的：「我從生下你之後就很忙。沒有什麼母子相聚的時間，現在好不容易有時間在一起，我一定要好好的補償你。」

    　她帶兒子住一流的飯店，也堅持每餐吃最昂貴的日本懷石。但兒子並沒有太感激她，只想每餐吃很便宜的日本拉麵。一天可以吃三碗。

    　兩人一路鬧彆扭。兩人的戰爭在某個精品店爆發。Ｂ阿姨把兒子拉進精品店，硬要他買個名牌書包。「你考上很好的學校，媽媽一定要給你買個好書包。」

    　兒子看看價格，很生氣的說不要。Ｂ阿姨堅持一定要買這種的。兒子在店內咆哮：「一定要買是吧。那妳是要我糟蹋這個包，還是要我被綁架？」

    　沒買成。Ｂ阿姨覺得好委屈，在部落格中訴苦。我回她，妳真是歹竹出好筍，人在福中不知福。哈哈哈哈哈。

    　「我只是想補償他嘛。我平時那麼忙，自覺不是個賢慧的好媽媽……」

    　「人家又沒覺得妳不好，妳幹嘛補償他。」我說。

    　很多愛都是被補償補壞的。我才不補償妳呢。妳看來很健康，不能夠有特殊待遇喔。我心裡的黑臉說。

    　對許多職業婦女媽媽而言，最壞的一種東西，就是內疚。

    　沒有太多時間陪小孩，所以內疚。因為內疚，所以企圖有些補償。

    　這其實是惡性循環。

    　孩子需要關心，不需要補償。我不認為，每個孩子都需要一個二十四小時對他無微不至的母親。我認為，孩子需要一個理性而溫柔的母親。

    　現代的女人並不需要內疚，她要想，因為自己在工作上的努力，孩子得以在更安穩的環境中成長。

    　她的專長或許不在於一整天帶孩子，因為沒法一整天在孩子身邊，所以她會更珍惜跟孩子相處的時光。

    　她見的世面廣，也會更客觀更有耐心的來處理孩子會面臨的問題。不會在遇到麻煩時，像隻無頭蒼蠅亂撞。

    　我是個職業婦女，我仍在追求夢想，但願妳不管活到什麼年紀也一樣。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

 

精選內容》懷念我美麗的單身時光

• 2011-09-30
 
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• 作者：吳淡如

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    　親愛的孩子：

    　很多女人，是因為討厭單身的孤單才結婚的。

    　也有很多女人，是為了想要生孩子才結婚的。　

    　更多女人，是為了傳宗接代的理由才生孩子的。

    　啊，我都不是。

    　我多麼眷戀我的單身時光啊。從來，我就是一個很享受一個人生活的人。不用等待任何人，我就可以到任何地方；不用任何人的允許，我就可以做我想做的事。

    　我很享受一個人在咖啡廳裡靜靜的喝一杯咖啡、發呆，我也可以一個人在深夜裡喝著紅酒，寫稿，讓我的手指在電腦鍵上飛舞，像一個想像中的鋼琴家。

    　我一個人看電影。一個人揹著背包旅行。一個人賞花。我從來不覺得孤單。一個人時，反而我的腦袋十分嘈雜，我可以心無旁騖的聽著心中的好幾個我爭辯和說話，那已經是一個此起彼落的交響樂團。

    　我怕吵。我不太合群。連婚後我也仍然是個享受單身的人。

    　十年前的我覺得養隻貓人生就滿足了，一定想不到我會有個像妳這麼可愛的孩子。

    　大多母親都吃了一種由上天調配的迷幻藥，有無可救藥的主觀，認為自己的孩子是全世界最可愛的。我也不能免俗，親愛的孩子，連妳發出無意義的呀呀聲，我都覺得是天籟。連妳哭泣的誇張的樣子，我都覺得美極了。

    　這世界上讓我感到滿足的一件事是：妳喜歡我。總是用「啊，我好喜歡妳」的微笑來迎接我，看到我會尖叫歡呼。妳會安安靜靜的賴著我，靠在我身上，自己玩自己的東西。我很享受這樣的時刻，全世界為我們變得寧靜而柔和，所有的不快都因妳變得模糊，所有的動盪都因妳而平安。

    　如果妳覺得我還算是個還不錯的母親，我想，這得歸功於，我度過很長很完美的單身階段。我是個很甘願的母親，我玩夠了、走遍了、看多了、該有的都有了、該痛的都痛了、該享受的都享受了。所以我明白，所羅門王的寶藏比不上清晨的一朵野百合花，而妳正是我的小小野百合花。

    　因為妳我真正放棄了我的單身時光。我沒有一點懊惱。從不覺得妳是我的負擔。反而，因為妳我覺得我可以走更遠的路。

    　但是……但那一個週末，妳跟祖父母回宜蘭，我週日有工作，只得在晚上離開妳，回到台北。回到熟悉的家，一種奇妙感覺衝擊著我。啊，我竟在這個晚上，撿回我曾經非常熟悉但如今已經變得陌生的單身時光。

    　這些日子以來，妳每天與我纏鬥到一兩點才入睡，這個晚上妳不在身邊，我的第一個感覺是：哇，怎麼這麼悠閒啊。生活中那個「留白」的部份忽然出現了。

    　要先做什麼好呢？躺在魚池畔看一本書？約朋友來家裡吃消夜？喝一杯紅酒暢快的寫一篇稿子？什麼也不做，舒舒服服躺在按摩椅上享受？打開電視看一部電影？

    　在我單身生活中習以為常的這些事，在這段時間忽然變好奢侈。妳出生後，包括寫稿，我都是在工作場所附近的咖啡廳裡完成的，因為妳總爭著和我一起打電腦鍵盤、搶讀我手上的那一本書，妳會指揮我去這裡去那裡，扶妳玩爬樓梯的遊戲。

    　我美好的單身時光啊，為什麼變成皇冠上那顆寶石？

    　最後，我為自己慢條斯理的煮了一頓消夜，雪花豬肉加日本茼蒿加金針菇，淋上一點醋和醬油。我開了一瓶二○○三年的法國紅酒，放了美國詩人麥克昆的CD──LA MER，我靜靜的溫習著舊日多到滿出來、但今日顯得物以稀為貴的單身時光。我的眼眶卻因為妳而模糊。

    　我好想念妳。

    　我好想念我的單身哪。但我也好想念好想念妳。沒有妳在身旁的夜晚，彷彿有人，用剪刀剪去我的某一塊靈魂。讓我憶起，有妳在時，我的幸福是如此喧鬧且美妙的沸騰。妳知道，我從未如此思念過一個人。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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